今年，网上很流行这样的2句话：

父母的格局决定着孩子的未来；你的格局有多大，你的世界就有多大。

关于格局，我的理解就是对于事物的认知程度，以及根据自己所有的认知做出的选择。

如何让自己的孩子有更大的“格局”？比起刻意培养，我更常用的，是在日常生活中潜移默化的影响。

孩子对世界总是充满了好奇，平时认真对待孩子的疑问，能从长度、深度、广度“三个度”中回答他们对这个世界的疑惑，一点点提高他们看待事情的格局，在这个过程中，我们也对自己的育儿目标有更清晰的理解。

这几个问题，相信你也有遇到过。

问

孩子问：某某家有钱吗？我们家有钱吗？

学龄前孩子开始问及家庭的经济状况，其实不是真的在问家庭财富，更多的可能是比较。

在“财富”的概念萌芽期，我们好好回答不但可以激励孩子树立健康的金钱观，甚至可以成为孩子努力的目标。

1、正常化对待，简单解释

即使客观上家庭条件和别人有差距，家长首先不要觉得有自卑、打压的心理，甚至欺骗自己物质不重要。

当女儿第一次有了关于金钱的疑问，我没有用大人的定义给予解读，而是根据孩子已有的认知，给了她简单的解释。

你觉得，有钱是什么意思啊？——反问孩子，理解清楚在她心目中这个定义是什么。有钱就像Wyantt家里有一辆大车一样，他说那辆车就像消防车那么大。我们也有一辆车对吗？也许没有消防车那么大，但足够小D、爸爸和妈妈一起坐着出去玩，去我们想去的地方，我们也很开心很幸福对吗？

2、帮孩子树立多元价值观

对物质的敏感其实不可怕，我们需要警惕的是过于单一的价值观，把钱、职位、成就，这些世俗意义的成功当成全部的追求。

和孩子多谈论除了金钱外更多幸福感、成就感的来源，比如，感恩、给予的快乐，带着孩子拓展对于价值、幸福、意义的理解，类似：车子、房子，有些东西够用就行，

做完这些，也许你的孩子还是会对金钱敏感（甚至攀比），这时候父母其实不用那么在意，当他们已经拥有了多元的价值观，即使还会比较、向往物质，也已经会慢慢明白物质不是唯一的价值来源。

总结一下，我不是去堵住“攀比/物质”这一头，反而是提升“幸福感/多元价值“另一头。

父母的眼界是孩子的起点？想明白这两点都能扩展格局

问

孩子问：我为什么要学习、为什么要做自己不喜欢的事情？

对于学龄前的孩子，不能太笼统地回答这个问题，尽量用具体的、孩子在乎的、能直接感受到的事情做类比，告诉孩子学习的好处。

关于人为什么要学习：

从出生开始，你就是个好奇宝宝，我们逛商场、到游乐场玩，你停也停不下来，充满热情地去发现很多大人会忽略的东西。这个你忍不住想去看看的过程，带着你发现很多不一样的地方，这就是“学习”——它最大的好处：替你把通往这个世界的大门打开了。

关于人为什么要学习不喜欢的事物、不喜欢不可以放弃？

想想有时候你发火，说讨厌爸爸妈妈。可是爸爸妈妈并不生气，因为我们知道，你那时的“不喜欢”是假的，只是暂时的。“不喜欢”经常是一种暂时的感受，大脑非常狡猾，它偷懒的方式就是迷惑你的心，制造出你以为你真的不喜欢的假象。假如你因为难、不喜欢而不想学认字，好多有意思的绘本和书就读不了，假如不喜欢数学就放弃了，那你就不会算账，也买不了自己心爱的玩具了。

如果不喜欢就放弃，那我们永远没办法学会坚持

而有时候，学会坚持，比学会了哪些具体的本事本身还要重要！这点一定要让孩子知道。

最后，也可以鼓励孩子自己思考，说说自己通过学习坚持，获得成就感的那些事情，转为孩子自己渴望学习和成长的内在动力。

问

孩子爱问为什么，怎么回答能保护他们的求知欲？

可以先判断一下孩子是在求知、求关注还是表达情绪。

1、面对求知欲望的“为什么”

类似“为什么天是蓝的？为什么鸟可以飞？”，对于这类问题，我们不需要做一个什么都懂的父母，寻找解答的过程更重要。

我会这么回答小D：

我知道答案的时候：简要地告诉孩子答案，但还会和孩子说，“这是妈妈知道的全部了，也许还有更多答案，我们可以一起去了解一下。”不知道答案的时候：“这是个好问题，但妈妈也不知道，我们一起去图书馆找一下资料吧”。

比直接给答案，我更愿意挖掘和引导出孩子好奇和探索的本能，让它成为一种习惯，把终身学习的精神灌输给孩子，才是家庭教育最该传承的。

2、寻求关注的“为什么”。

比如：为什么我们要吃菜、为什么要睡，为什么爸爸妈妈要上班……

这类问题，其实并不是真的想要了解答案，更多的是希望得到关注。

对于这类提问，我会暂时停下手中的工作，或者用语言回应孩子的情绪。当感觉自己被重视了，他们就不会通过穷追猛打的提问来引起我们关注了。

你是不是非常舍不得爸爸去上班？爸爸也是的，非常舍不得呢。爸爸的办公桌上有一张小D的照片，这样爸爸上班时想念小D时就会看照片。爸爸下班就会回来，爸爸永远会回来的。

3、抗拒规则的“为什么”。

为什么要睡觉、为什么不能边跑边吃饭，问这些问题的孩子并不是想要一个原因，而是并不满意某个决定，用上自己的策略试图改变我们的主意。

4岁前的孩子还不具备“讲道理”（理性思维）这个能力，他们是根据自己的情绪和身体舒适感来做决定的（感性思维）。

这时我会采用一个策略，就是通过提问反客为主，将球抛回去。

比如像小D睡觉这个问题，我们长期以来都是规律作息有良好睡眠程序，我也持续和她解释过了（记住，这是大前提！）。

这时，我就会反问她，

“你觉得是为什么呢？”常常她就会很不情愿地说，“因为身体要休息”。我就会回答说，“对的，这就是原因，那晚安啦！”

问

孩子犯错了，除了说对不起，如何让他懂得承担后果？

犯错了当然要承认错误或道歉，但我不会花很多时间纠缠在非让女儿说“对不起”，而是更看重让她承担自己错误的后果（这比单纯说对不起的意义更大）

对于学龄前孩子，在帮助孩子理解原因时，可以多强调行为对他人情绪的影响：

你打了弟弟，弟弟很伤心，在哭了，我们不打人。你把汽车扔了，这太令人难过了，玩具是用来玩的，不是用来扔的。

根据不同的情景，给予一些“惩罚”或者是自然后果的承担，这些都会让孩子建立一个“正面”的因果关系：我的任何行为都是有后果的，我现在开始需要为自己行为负责了。

很多孩子死活不认错，或者一犯错就撒谎，就是因为从未被真正接纳过。所以每次认错完，我会大方地拥抱那个勇敢认错的孩子。

这个行为也让孩子更加不怕认错和失败。我们的引导，其实就是在让孩子认识到：人生不是为了少犯错，而是更好的成长。

问

当被拒绝时，孩子问：他为什么可以做，我不可以做？

在孩子的认知里，可能还无法理解，为什么这个世界的规则有时候和妈妈讲的并不同，当下只能感受到：似乎自己守规则，换来的却是吃亏。这个问题，我会用直接行动告诉她。

1、回应疑惑的情绪，坚定地做规则的执行者

大人带着孩子做遵守规则的人，不因为别人破坏规则而跟风，就是在旗帜鲜明地向孩子展示：对的事情就是对的，这并不因为对方是谁或者其他人是否遵守而改变。

同时，平时也要把一些规则背后的逻辑告诉孩子，比如，公共场合不能尖叫、吵闹、吃东西，不仅是因为有人休息，即使没有人休息、没人指责，这个场合本身的规则就需要约束我们自己的行为。

2、和孩子聊聊规则背后的意义

心中有规则，除了不会成为一个让别人讨厌的人，也要让孩子知道，制定规则并非为了限制人，而是为了我们每个人更好。

如果所有人都不排队，那可能最后谁也不能上厕所，如果所有人都在吵闹，那我们也无法得到好的休息，规则看着死板，但却保护了更多人。

别人可能因为破坏规则得到了短暂的好处，但我们守住了规矩，就可以影响更多的人，我们的行为就会有更大的价值和意义。

带着孩子思考规则背后的意义，孩子更愿意从内心深处自发想去做一个更好的人。

今天分享的这些，绝非标准答案，但希望可以提供一种新的思维模式。

我一直觉得，教育是父母的三观传承，大家可以批判性地看待。但如果有一两个点，可以让你遇到、碰撞、思考，那我觉得就不辜负你打开看完这篇文章的时间了。

欢迎你们也给我留言，让我也有再次“打开”的机会。

正在团

大J叨叨叨

昨天和大家分享了《》，收到好几条类似的留言说，还是在这里真实、治愈，又有成长的力量。

好巧，昨天有朋友看到这篇文章还问我，你自曝女儿的短，你不担心吗？

我哈哈大笑说，还真有人留言说，自己女儿都没教好，还有什么脸写公号。但完全不担心，我不但自曝女儿的，也曝自己的啊。

如果大家需要一个“别人家的孩子”作为榜样，那这个公号肯定不适合的，我和女儿都是普通人。从做这个公号开始，我就很确定，我分享的是因为我认可的、我学到的、我实践过的。

女儿不需要成为我的功勋章，我也不需要“完美”，任何时候真实坦荡，就是最温柔也最有力量。

对了，如果你是儿童剧迷，今天的二条别错过哦，小不点大视界的年卡来了，现在入手全年最低～

觉得文章有启发